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花椒树下
原创文学 --> 散文随笔
袅袅
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花絮
评论数:14 人气:2440 发表时间:2004/6/12 11:26:52

1.三角又几何

 

从餐馆出来,中午的阳光暖融融晒在身上。站在左边、常笑我分不清马大哈和大马哈鱼的黑龙江男人,站在右边、多次要求我给他介绍对象,条件跟我一样就行了的中原男人,他们异口齐声地说,莫负好春光!

铿锵三人行,美丽的街头徜徉着浪漫的身影。

商店里的手袋深深吸引着我,经过四只男性眼睛,左看右看前看后看上看下看里看外看,充分论证,一番讨价还价后,满意成交了!

那位老板用本地话讨好地对我说,你的广东话说得很地道耶。她将我当成外地人了。

经过我的翻译,黑龙江男人哈哈大笑,中原男人呵呵傻笑,我也嘿嘿的觉得好笑。

南腔北调真的能融为一体吗?

2004.02.21

 

评论
花絮
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发表时间: 2004/6/12 11:26:52

2.同流合污

 

梅的一万个理由,将我“绑架”上了她的那一辆千里马。

在东北人新开的火锅城里,我们来了个鸳鸯火锅,梅吃香的,我喝辣的,各得其乐。

她的那一堆“所爱”,不断地推过“楚河汉界”,我那清纯纯的半锅鸡汤呵,被污染了,一锅骚味!

梅振振有辞地说,同吃一锅菜,哪有不同流合污之理?!没有骚味的女人,男人不爱啦!

边说边把那边的羊肉汤拨过来,我有些反胃,我怎么能委屈我自己的胃口?!我的东北面食泼上了羊肉汤,梅的羊肉里涂满了辣椒酱,我们就这样互相攻

击着。

最后的结果,是换地方吃炖品,享受午夜的加州阳光。

梅又说,男人喜欢吃不饱的女人。

2004.02.21

 

3.金介子都没有一个
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发表时间: 2004/6/12 11:28:38

3.金介子都没有一个

 

英从深圳回来过年,年初六我们俩到饭店吃饭。等待上菜期间,她拉着我的手,看了又看,好象发现新大陆似的惊叫起来。

你这双手好漂亮耶,怎么连一个金介子都没有?我有些愕然,都什么年代了,还戴介子,累不累啊?!

她的双手晃动在我的眼前,左手五个手指,右手五个手指,全戴满了饰物。天啊,要不要这样的张扬,虽说她是个千万身家的老板夫人,这样的包装,就不怕双手被人砍去了吗?

忽然想起了在报刊上看到的故事,说是一个女人戴了新介子上班,没有人发现它,她想尽办法都没能引人注目,最后不得不大声地说天气很热,要脱下介子凉一凉。可谓费煞心思。

女人啊,除了物质,你还有什么?

2004.02.24

 

 

4.鸡爪子
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发表时间: 2004/6/12 11:30:04

4.鸡爪子

 

司机小梁送我一盘鸡爪子,说是年例他们家摆酒席,他母亲特意留给我的。也许是乡下的走地鸡,爪子发达,壮壮肥肥的。望着盘里的鸡爪子,越看越

像人的手,越看越像英的手,我有些害怕的把它放到了冰箱里。

上班时与同事们说起此事,穗说昨天被她母亲严骂了一顿,原因与爪子有关。春节期间她与老公回上海过年,三岁的女儿留在南海舰队父母亲家。

一天她的女儿对她母亲说:姥姥,我的背背很痒,鸡爪子挠不到,猪蹄子也湿了。她母亲听了很久都没反应过来。

原来穗平时教她女儿说,用来拿东西的双手,叫鸡爪子;用来走路的双脚,叫猪蹄子。(她老公在大连上军校,平时她住单位宿舍。)

看到穗那有些委屈的样子,我们都不知说些什么好。

那盘鸡爪子,在同事们嘻嘻哈哈的笑声中,干掉了。

2004.02.24

 

5.男人的黑话
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发表时间: 2004/6/12 11:37:24

5.男人的黑话

 

同事琼打电话请假,说是要到防疫站打针,她被猫咬伤了。

我开玩笑说,你不泡男人,却泡猫猫狗狗,得不偿失啊!

同事们笑了起来。大家都说“泡”历。 网络上都说“泡”男人,“泡”mm,生活中的男人又是怎么泡的呢?

有时候听那些中年男人在他们同性之间的对话,蛮有意思的。常听他们说,“警察”来了,陪“纪委书记”逛街吃饭累死了,向“领导”汇报,“交公粮”,“扶贫”......

开始还以为他们在谈工作,下班了还要应酬、拉关系,男人真的很累。后来才明白,他们是在说女人,说老婆情人。

女人常说一些男人花心,爱了一个又一个。而男人却振振有辞地说,你们以为我们不想清静的睡一觉吗?我们也好累,我们是在满足女人的需要!

天!!!

2004.02.24

 

6.反比关系
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发表时间: 2004/6/12 11:45:59

6.反比关系

 

丽说有四个男人(同学)约她到另一个城市,看望那城市里的一个男人(同学),狼多肉少,问我们敢不敢去。

男同事说,去!

理由一: 如果 一个女人与多个男人在一起,这个群体是最安全,最开心的。(前提是这女人与这群体中的任何一个男人都没有特殊关系,而且这女人也长得漂亮。)

每个男人都有英雄心理,越是难得到手的,越有吸引力。对手的失败,可鼓舞自己的士气,就算自己也失败了,心理也平衡。竞争中的欲望是最高涨的。

理由二:如果一个男人与多个女人在一起,那将是“事故多发地”,“战争连绵不断”,暗无天日。女人......(男同事说,用省略号表示,大家心照不宣啦。)

最后祝福语: 男同事说,丽,你永远不要嫁!

女同事说,哼,看你能臭美多久!

2004.02.24

 

7.曾经拥有
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发表时间: 2004/6/12 11:49:32

7.曾经拥有

 

寒流感过后,禽流感过后,情感流爆发了,在二月十四日这天,红玫瑰涌动了大街小巷。

清晨,从睁开眼睛的那一刻起,这一天的阳光,空气,感觉都与以往不同。这一天的天空,飘着爱酿的甜甜花香,情编织的悠悠细风。

女人,你想得到什么?

男人,我能给你什么? 巧克力?玫瑰花?红酒?热吻?......

在晚上的聚会中,男人们说,送给女人玫瑰花,一人一朵。

但在送花之前,要求女人先做一道单选题: 一 曾经拥有; 二 天长地久。

结果是: 选答案一的女人,得到了一朵鲜艳的红玫瑰花。(只有我一个人选)

选答案二的女人,每人得到一朵美丽的塑料玫瑰花。(共有三个女人选)

女人质疑,男人回答说:没得解释,回家好好想去!

2004.02.29

 

8.三大政策
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状态: 不在线
发表时间: 2004/6/12 11:52:44

8.三大政策

 

童年的那帮猪朋狗友,常聚在一起发烧。“烧舞艺”、“烧音乐”、“烧酒量”...,就是没有“烧网络”。唉,孤家寡人,常常成为他们攻击的目标。

周末又是“二重高烧”(喝酒唱歌),同行的扬州男人感叹道,广东人真的会生活,会享受。

有人说起了他的领导(某区区长)对ktv很有研究,经验总结出了“三大政策”。

大家望着森笑得很暧昧,他每次都是喝完白干又喝啤酒,把自己搞得醉醺醺的,用酒量提高声量,不唱爆麦克风不罢休。(森可是坚决贯彻执行“三大政策”的先进人物,其症状符合第二条)

大家都认同对森的评价:歇斯底里,强 奸音乐!

扬州男人和我合唱了一首闽南歌曲《爱拼才会赢》,歌罢,扬州男人说,找到感觉了,从来没有这样的快感,“三大政策”就是好!(其症状符合第三条。)

那么,“三大政策”又是什么呢? 大胆!大声!大概!

朋友们,ktv时,你是否有兴趣去贯彻“三大政策”精神?其效甚佳呢!

2004.02.29

 

 

9.总有一天会醉死
袅袅
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发表时间: 2004/6/12 11:59:48

9.总有一天会醉死

 

独步午夜街头,思绪在黑暗中飘飞。曾经的熟识,从眼前掠过,曾经走过无数次的路,依然在脚下踏出陌生。

透着柔和灯光的窗户啊,今夜的窗内,有否缅怀白天的驰骋?

夜风为温馨的缠绵,而沉醉?

静静的自由港湾,憩泊着疲惫的心灵。彩色的翅膀,飞向安逸的梦乡。

目光随灯影班驳,感觉已在酒色中迟钝。

就为一个人的或悲或喜,就为一个人的澎湃酒兴,我们的体内奔流着过量的酒精!

义气的壮举,总以健康为赌注! 真想大喊,够了!够了!

不要灌我,我醉了,你的心还是苦的。我醒了,你的酒还是苦的。

我会摔烂那个高脚酒杯的,我会在你们的目光中离开的。

总有一天会跌倒在男人的酒杯里,总有一天会醉死。

路,脚下的路,通向家,通向明天。

2004.03.06

 

闲看
闲看

超级管理员
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发表时间: 2004/6/22 2:40:28
十个较经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?   2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。   3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。   4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”   5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”   6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。   7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”   8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。   9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!   10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
林子
林子

管理员
状态: 不在线
发表时间: 2004/10/30 10:59:24

源于生活,感于生活,真的叭错叭错!

就是读起来太多太累,也不好回贴。

如果把每一篇短文都单独组成一个话题就更好了。

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