10月8日

自从你悄悄离开那一刻，我深深地体味着孤独的苦涩，一个人的孤独并不可怕，无非象一个人走路，什么都可以想，什么都可以不想，心灵上没有刻痕。如果仅仅如此，就不会有伤有痛了。我所难耐的恰恰是一种难以忍受的离别之苦。

你消失的那段时光，我遍数着日子，漫漫无边，疼痛酸楚一阵阵划过那颗滴血之心，多少个“为什么”石沉大海。总是不断地被沉沉的梦惊醒，恍惚间，仿佛你站在我身边，微笑着牵我的手，沉重被消除，随之而来的幸福划过心头。清醒的时候，窗外晓月清辉，夜阑如水，伊人何处？我独对清月泣泪不已，我终不能明白，为什么美好的事物不能久长？而偏偏在我如痴如狂地迷恋你的那刻，你悄然离去呢！

也许，你根本就不在意这份情感，我的伤痛不能掀起你一丝心澜。也许，你有很多不便，比如，你的白马王子又回来找你了。种种猜测，种种的不解。真爱，是需要为对方着想的，怎么能给对方以刻骨的伤痛呢！我又翻开那些诗文看着，努力找到你离去的原因，即使我真的找到了，我还是不明白，为什么，我们在唱和的时刻灵魂在交融呢！

哀，莫大于心死！

那段时光，我倚着墙，任细碎的阳光照耀着，那一束束的光线，如是一把把利剑穿过心脏，该多好啊！心，就不会那么疼了。我喃喃自语：云儿，你在哪里？回来吧，来看看这伤痕累累的人吧！来看一眼，只看一眼为你而迷醉的人吧！

沿街垂首，度着沉重的步子，呼啸的风与我无关，街头的叫卖与我无关，甚至，那些欢歌笑语的人们也与我无关。这个世界上，我只关心一个人，她，没有走，她，始终在我心中，时时刻刻都在。越想，心越疼。竟然在不经意的时候，心脏缓缓地跳，呼吸微弱，什么时候，睡了多久，那床上的温度告诉自己，已经几天在这个木制的小屋子里与外界隔离。

公司的工作丢掉一半，理由：身体有恙。收入自然少了许多，当不能狂打手机的时刻，才清醒自己离开这个世界很久了。我努力地学着忘却，忘却那段美好的时光，关机，闭户，切断一切引起心痛的信息渠道。如一个被放逐的囚徒，开始了新的生活。

那个下午，和麦克在大街上闲逛，麦克大呼小叫地唱着他喜欢的刀郎的《2002年的第一场雪》，突然，麦克声音变缓了，回身看着什么，一个漂亮女人和一个男子相拥着幸福得旁若无人。我心骤然紧张起来，那不是云儿吗？我几乎晕了。麦克还取笑我说，看什么看啊，你不会是嫉妒吧，什么时候给俺找个漂亮嫂子，也幸福一把。

麦克一路走着和我都说了什么，全然不知。我只是不相信眼睛，可是眼睛着实长在自己的脸上，可能是自己的脑袋出问题了？不会，-----麦克回头了，麦克的歌声变缓了，对了，麦克还说我嫉妒呢。。。

嫉妒，仇恨，跺脚！！其实，我什么都没有做，只是在心理，不动声色。在昏暗的酒吧里，调酒师从容地干着本行，灯光若明若暗，一股惆怅，一份苦涩，久而挥之不去。麦克和我喝着酒，漫不经心地看着周围的漂亮女孩子。一口气我灌下一瓶，郁闷无法排解。刚才那幕，分明在说，自己是个垃圾，连自己都看不起的垃圾！恨，说明还爱着；被厌恶，那就是不可就药的，可见，我真的是不可就药的人了。

多少天的惆怅啊，忘却，又被掀起，而掀起的不再是惆怅，仇恨。鸡尾酒正和灯光调情，我咬牙切齿，而又黯然神伤。

女人，上帝造人的时候，你应该从属于男人。可是，云儿，为什么你不是我身上的肋骨啊？这肋骨偏偏长在另一个男人的身上。我恨云儿，慢慢迁怒到那个肋骨男人身上，我嫉妒，仇恨！

孙子修兵法，三十六计走为上，沉重的心灵不堪重负的我再次选择了逃避。有道是，命里八尺难求一丈，云儿，莫怪我啊，我开始寻找属于我的女人，寻找一个长途跋涉向我奔跑过来的女人，那才是真正属于我的女人。

我坐在海边，望着波涛粼粼的大海，我盼着，希望在天水相接处，一位仙子荡舟而来。那一幕，反反复复地出现，如梦如幻，那仙子为什么象云儿啊！难道真的是云儿？

诗意，在我恍惚间牵了我的手，默默地陪我散步。我终于开始仔细打量这个时时刻刻关怀我的女人，她没有云儿声音那么甜美，也没有云儿那么迷人。尽管，她们都会写诗歌，都很聪明，很温柔，甚至，诗意的诗歌是前沿很有名气的诗人，也无法代替云儿在我心中的位置。我常问自己：你为什么这么痴迷云儿啊？她是神吗？我无法回答自己，爱，真的没有理由。

诗意，是个苦难女孩子，孤儿，以诗歌为伴。在我心中，我们就是兄妹关系，多的是怜爱。诗意，很温柔，标准的北京话，有事情就找我商量，整天地“哥长哥短的”。

一天，她说，哥，我要嫁给你，你才是我最好的丈夫。我说，我什么好？她说，你心地善良，诚实。我说，这是中国人的美德。她说，我是认真的！我说，你认真难道我就不认真了吗？她说，那你娶我吗？我找不到词儿了。她把脸转了过去，半天才说，哥，其实，我们现在这样子很好。我说，恩

10月9日

推不开的应酬，从酒店回家的路上，沉沉的头令我恨不得一步到家。酒是害人的，对于我这个文弱男子而言，它麻醉了我的神经，却不知道为什么，泪，控制不住地扑簌蔌掉下来。。。想不哭，就是控制不了，仿佛，这个世界抛弃了一个婴儿，那婴儿就是我，那么无助。

手机突然响起来，一个久违的女人的声音，是云儿！我紧握手机，惟恐稍一疏忽会挂断，你很客气地说“您好！”我说：你也好！你好吗？你现在在哪里？能见见我吗？你漫不经心地说，我在皮特这里，皮特------，快过来，给我拿个苹果来！接着你告诉我说给我唱歌，名字叫《飘雪》《丁香花》。你唱完了，便挂了手机。

失望，就是失望，我们之间的联系那么少，少的可怜，而越少越让我痴迷，还不如快刀斩乱麻，我喜欢痛快！

我不自觉地坐在电脑前，搜索《飘雪》和《丁香花》首歌曲，看着画面，那歌词仿佛是你写给我的诗歌，仿佛向我暗示着什么，可是我不懂，心灵深处的忧伤被勾起，泪，又开始流。。。

愤怒出诗人，忧伤更能出诗人，而过度的忧伤令我不得不放弃诗歌写作。心灵，蒙垢结痂，再无诗意可寻。仿佛，一个演员告别舞台，只有回忆和孤独。

我经常来到海边，这里曾经是我们的约会，只是赴约的不是你和我，而是空空的潮起潮落，和一双孤独的脚，度着漫长的路。

海水吻没了礁石，而后又匆匆退却，狠狠地丢下礁石而去。欧鸟繁飞，几声鸣叫，心被揪到了嗓子。看到欧鸟，想起你答应我一起去平湖去看天鹅，我对你说，天鹅是最忠于爱情的，它们一对儿中如果有一个丢失了，另一个，会用一生去等待。之后，你给我讲的碧螺春茶的来历，也是一个忠于爱情的可歌可泣的故事。

可是眼前的海鸥却让我提不起精神来。。。

诗意几天没有找我了，我不安起来。忙给她挂电话，半天，她微弱的声音告诉我，心脏病又发作了，我举着电话，忙告诉她等着我，飞身跑了出去。

看着病榻中的诗意，我很难过，这个孤苦的女子，没有亲人，仿佛这个世界把她拒之门外，如果，我不关心她，她，会象以往一样等待命运的安排。没有痛苦和悲伤，这是经过多少次生命的历练啊。

安排好诗意，我们默不做声了。其实，心理都明白，我们才是世界上最孤独的一对儿，她为我而孤独，而我却为另一个人而孤独。

爱，不可强求。可是爱，又那么不离不舍。我把被子往上拉了拉，轻轻地怕碰坏她，眼前的她如果是云儿，该多好啊！唉！

我劝诗意，别再写诗歌了，它只能让人旧伤平添新伤，只能加重心灵重负。她点了点头，用微弱的声音说：诗歌解决不了生存。

爱，从片断开始，组成故事，制造永恒。 思念，从记忆中寻找，如水般淡淡流过。。 泪，慢慢掉下，于是，变成水。。。 我，在水中读你 在回忆中，寻找你。。。 写成故事，在永恒中，思念你。。。

欣赏了！！好贴！！！